聊胜于无
刚刚闲坐着看动画片，大概属于下雨的清明假期福利。早上起来听见我妈和我爸在大声抱怨，用乡音抱怨的时候每个人大多有些强势。总之我在床上又躺了半个多小时，那些浓厚的山西方言充满我的脑袋，大概情况就是我信马由缰，然后让那些语速奇怪的声音在我脑子里飞了好一会儿。
看完两集动画之后突然发现Lofter有人给我评论，爬上来一看，发现是我去年写的一篇，将私人情感、三体读后感、万万没想到观后感杂糅与一体的文章。
我没想过为什么会一直有人看，感觉应该是打对了标签，加上“马天宇”和“三体”，总有些冲动的粉丝为你点赞的。至于谁认真看了？谁真的喜欢？难说。特别是Lofter有了水军之后，随便打得标签都会有一堆奇奇怪怪的人给你点赞，感觉不太好。
给我评论的人很慎重的打了一段文字，让我又返回去看我的那篇文章。
那篇文章大意简单，很合适的流露出我处于即将崩溃的边缘，但同时自欺欺人的掩盖真相，把所有一起都归于十七岁少女孤独寂寞的心事。简而言之，那篇文章讲述的是我内心中蠢蠢欲动的林黛玉。
但依旧有人试图从那篇“碎片”中查询翻找，想要将那些零碎拼凑，从而得到让人难以忽略的的整体。
这是我最感动的一件事。我开这个lofter将近两年，刚开始是因为看文，后来自己也慢慢写点东西。这个号上全是日常泄愤，没有什么思考价值。
但依旧有人愿意与电脑屏幕后面的我讨论，一个很有意思的现象。
我本来打算在四月来纪念一下逝去的青春，后来觉得这种东西矫情的没法说。就省省吧。
对自己的期望与理解都用1935年曼德尔施塔姆的《诗篇》寄托而出。
“我必须活着，呼吸，长大，长成布尔什维克，/
而且死前我必须变得美貌，/
一直活跃地与人游戏。”
还有些其他更美好的期许吗？不，这就是一切。
我在这段时间迷恋两个角色，超人和美国队长。看了许多漫画、动漫，电影。
曾在半个月前的same上写下这样一段话，
“真是好看。
人这一生大概就是不断的对不同的人产生好感。
那种内心冲动会紧紧包裹你，激励你，让你做很多很好的事情。
那种感觉，你看着他会感到很幸福，会感到这些努力都有所回报。
虽然只是感觉上，那也很好啦。
再小一点或许我会说’爱你一辈子’
现在不敢说了，都是成年人了，我要负责任。
不做期限，不保证自己完成不了的承诺。
我会在有限的时间与精力中悄悄的爱你，并努力让自己变得更好。
感谢你。”
都是一些杂乱的记忆碎片，生活中充斥着这些玩意。想要收藏整理？去你妈的，扫不干净啊。
前段时间读书，《火车上的女孩》。我懒，前三个章节拖了一个多星期，后面的直接一口气读完，在昏暗的台灯下，我爸制止我，说我的眼会瞎掉。
我没理他。
刚开始我还以为这本书是罗曼蒂克轻小说，女孩会在一段失败的恋情中无法自拔，难以面对新的生活。在火车上遇见的红发男人会彻底解救她，让她大步迈入新生活。
但是鬼知道这是一本悬疑小说。看完之后失眠了大半夜。
要我说，把情感彻底托付到一个人身上干嘛呢？他可以随便辜负你，你就那么确定自己会幸福？
根本不行，所有的东西都有出现的时间，离开的时间。
把托付对象从人更换成金钱可能更好一点。
考虑一下。
——————
写东西就不能停下，上半部分是我五天前写下的东西。现在也不太明白自己当时要表达什么样的情绪了。
前天的时候抢票，北京美队3见面会。多亏朋友给我集齐赞啊什么的，我有了抢票资格。然后开始抢票，大概二十秒过去700张票一张不剩。简直想扯着嗓子哭，上飞机之前跟我妈说，“你女儿一事无成，干啥也不行，抢个票都抢不到。”
心情极差，晚上都想删除所有社交网络的app.
昨天下午的时候突然接到主办方的电话，说是有些抢到票的人不能去。
我就说我能啊我能啊。又开心了起来。
现在就可以去见喜欢的人了。
我最近的情绪就是莫名其妙，外界随便的事物都会影响到我。也不知道应该怎么去对付这种情况。大部分时间都用来自怨自艾，根本没有进步的空间。
而这是我所恐惧的。
这种情绪化基本上会把所有的努力和期待抵消掉。
这样一想情绪更加低落。也不想交流讨论了。
感觉就成了，去去去，可劲儿走吧，不留不留。
有些难过，十八岁的第一个月就混成了这样子。
再次重复期许。
“我必须活着，呼吸，长大，长成布尔什维克，/
而且死前我必须变得美貌，/
一直活跃地与人游戏。”