饿的时候吃饭，爱的时候不必撒谎
刚刚和我爸去李先生吃饭，
我们在卖牛肉面的地方一人来了一个米饭套餐。
这个李先生在这里营业好多年，这是我第三次来这里吃饭，前两次我都要的牛肉面。
我爸显然在这里吃过很多次，一进来就点餐，
"我要豆腐的那个米饭。"
我看看菜单，
"我就要红烧牛肉米饭套餐吧。"
25元。
服务员说一共44元。
我爸给了50元。
服务员找给我爸6元。
我爸把这6元给了我。
后来我想了一下，我爸的豆腐饭才19元。
按理说，我们应该说很多话。但是我在一整天洗洗刷刷做题做题读书读书外加稍微有点感冒的情况下，没有什么话可说，也没有什么话题可以讨论，没有什么想要关心，没有什么可以倾诉。
我爸在我玩了两分钟手指以后，问我，
"你知不知道车上的GPS咋定位了？"
我必须不知道啊。我不搞这个。
"应该买车的地方会有记录吧。"
"我看人家有的人就绑定了手机么。"
"那手机上肯定会下一个软件，随时监测的。"
我只能这么说了，因为我什么也不懂。
然后饭来了。
我觉得我很无耻，而且有病。
是真有病那种病。
我就不说话，一直吃，吃光了胡萝卜和牛肉，还有沾了酱汁的米饭，我全部把它们送入口中，咀嚼着。
我仿佛有五年没有吃饭，我就只是吃饭，我也不跟我爸说话，我吃完一口，我就再吃一口，间或喝一口蔬菜汤，以防自己把自己噎死。
我坐在我爸旁边，我们对面没有人，只有空空的还没有被推出来的椅子。我坐在我爸旁边，但我觉得很孤独。虽然我坐在我爸旁边。
我一边吃，一边擦鼻涕，我说了我有点感冒，我吃的时候会有水从鼻子里流出来，我没有纸巾，我就抹一下继续吃。
我一边吃着牛肉，吃着胡萝卜，吃着米饭，喝着蔬菜汤，非常好吃，我还流着鼻涕，我坐在我爸旁边，我感觉我很孤独，我还觉得我有病，我为什么会觉得我孤独。
我差点哭出来，我太有病了，我觉得我低级，幼稚，没有文化，没有脱离低俗趣味，吃饭狼吞虎咽，不满足，神经病，饭太好吃了，吃得撑，无聊，蠢。
我有一刻想坐飞机去印度，然后和动物园里的孟加拉虎对视，相互瞪着，然后把它瞪跑。
然后我和我爸道别，他值班去了，我走在回家的路上。
老实说我并没有走过很多次这条路。从华宇购物广场回家，不是太喜欢，但是很快。
我快走到二分之一的时候，看见两个比我矮的人，男人和女人，手牵手，面对面，互诉衷肠，他们在黑夜之中，身边飞舞着丘比特，月光温柔的打在他们脸上，空气中似乎漂浮着浪漫的花香，隐约还有令人陶醉的伴奏。
我撇了他们一眼，继续往前走。
我猜他们在我身后接吻了。
我路过唐久的时候进去买了酸奶。售货员问我，
"只要一瓶吗？两瓶10元哦。"
我知道一瓶要8.5元。
"就一瓶。"
我还知道我只能喝一瓶。
我回来后大部分时间都是一个人呆着，看书，看电影，活在自己的时间里。
通常情况是，我早上醒来，不太说话，去刷牙，然后用到嘴的的时候，都是吃饭，喝水，刷牙。
大概有两三天，我活在自己的世界里，洗衣服，收拾家的时候通常不会想很多事情，要做饭啊吃饭啊的时候也只是会想步骤，看书的时候就是看书，单纯看懂单词语句，做题的时候就是做题。
也许有的时候会和脑海里的假象自我产生一些争吵，不过大多没有结果，因为争吵方本身也不成立。
我还能干什么？我还能怎么做？我不太知道。
我有的时候也写一点小短文，写完后通读一遍，就放着了。
假装自己干的事情有部分是有价值的。
想去吃KFC的新春全家桶，感觉广告里拍的很好，但觉得又贵，还多，就没有吃。
「我厌倦了独自一人。
持续吃下一个世纪
这事
变得像
数豆子
一样枯燥」