碎星星

一切寻找你的人,都想试探你;那些找到你的人,将会束缚你,用图画,用姿势。我却愿意理解你,像大地理解你,随着我成熟,你的王国也会成熟。

我会不爱你吗?不爱你?不会。爱你就像爱生命。算了。不胡扯。

今天是2016年23日星期六。
我是在星期四的时候回的太原。
周五去跟我妈搓澡。

说了一些很有启迪的话。记录一下。


我妈突然聊起了她跟一个有精神疾病的女人撕逼的事情,而事情的本源是精神疾病女严重怀疑我妈"勾引"她老公。而又因为此老公的无所作为,导致我和我爸在某种程度上受到了一定的骚扰。
我相信我妈。
毕竟我是见证过我爸妈双向出轨的人。
我觉得我妈应该不会低级到选择一个老婆有精神病的男人来出轨。

这就令我回忆起了往事。
我似乎太淡定,以至于自己都觉得是在讲别人的故事。

"家庭"这个词在我思想中等同于"责任"。
但与此同时我又推崇"人这一生不可能只有一个爱人"的思想,这可能会使不少人矛盾。但是我却很好的接受了。
我身边总是有很好的例子。
我觉得我爸妈的婚姻是某种奇特的例子。

我出生在他们感情即将破裂的时刻。他们94年结婚,在此之前是青梅竹马,早恋无猜,16岁就以校花和校霸之名打出清中一片天。
任何狗血校园小说放在他们身上都极其合适。
两个纯情的人还以为打了kiss就会怀孕。

我是相信两人互相爱过的,可能现在将爱变成了习惯,互相习惯了爱着的。
我也相信控制欲和占有欲这回事儿,因为我听说我爸为了阻止我妈同事对她的追求,将其同事关到了警犬笼子里。「霸道警察爱上我」

我听了这件往事,笑容满满都快溢出来,我总是能通过听故事,来感受他们强烈浓厚的爱意。

他们怀上我之前本来打算结束"没有激情"的婚姻,本来嘛,在学校的那些青葱往事已成过去,我妈又迟迟怀不上孩子,传统的家族也觉得离婚是个更好的选择。
偏偏那个时候我妈怀孕了。

似乎是早该在十八年前就该结束的事迟迟未有结果,我不能说现在他们的感情是苟延残喘,但他们已经顺其自然的将爱变成了习惯,如果现在说分开便是酒后的小打小闹了。不太好玩。

但我确实是经历了爸妈的双方出轨,似乎在这十八年中每隔四年我都能察觉到他们陷入某种,"恋爱"的经历中。
但并不是与对方进行。
这种感觉很奇特,我见证了我爸妈和其他两个人谈恋爱。
ve.
似乎值得深思,但是写出来又没有什么营养。
我幼小的心灵中已经留下某种深刻的印象,我不将之称为"阴影"。
我只是觉得,人这一生不会只爱一个人,而我爸我妈这样做,恰好证明了我的观点,
他们只是曾经彼此有爱意现在彼此习惯,又被中华人民共和国婚姻法互相束缚住的两个人。
而我身为他们爱的结晶,我只是理解他们的做法。
所以我发现我妈有暧昧对象的时候,我没有跟我爸讲,
我爸在不正常的时间拿着手机点点点的时候,我也选择对我妈缄口不言。
至于他们是否彼此心知肚明,这不关我的事。
他们是好的父母,好的家长,为了培养我所谓"正确"的家庭爱情观,依旧相亲相爱,打算相互扶持度过一生。

但是,
还是会有影响的,我选择不结婚。
我将其作为一种选择,这便没有传统意义上的对错之分,
在我仅有的十八年人生阅历中,我并没有真正的产生"非他不可"的思想,也没有不管不顾要爱到底的冲动。有短暂的迷恋以及被追求者包围的经验,但这并不说明,我是一个会承担责任的人。
我清楚的知道我不想承担这份责任。我不想有一个家庭,也不想有自己的孩子,我不仅能感受到我不想结婚的意志,我更能明显感受到,我对婚姻与家庭的抵触。

我突然想起了Alan Rickman,他也没有用婚姻来束缚自己。
嗯,一个好的榜样。

可能有人会说"你这不结婚的言论是受你家庭的影响!"
是的,有一半是,还有一半是我收到的教育和思想,我自主选择的书籍与观念。

刚刚翻本子,看到八月份做过的一个梦,
"我梦到了赵一帆,
梦到他说所有的坚持都是因为我,梦到他要和我结婚,给我一个家庭。梦到他给我一张保证书,上面满是承诺。我还记得他梦中的字要多乱有多乱。我还记得我在梦中说了一句话:'怎么你的字现在变得这么丑了。'"
你看,还是这样的,
婚姻,是保证书,婚前协议书,每晚醉酒晚归,无限争吵,家务活,房子,车子,还有一点点爱揉杂混合的生活。

婚姻又不是爱情。

王小波给李银河的情书里有很深刻的见解:
「还有我。我是爱你的,看见就爱上了。我爱你爱到不自私的地步。就像一个人手里一只鸽子飞走了,他从心里祝福那鸽子的飞翔。你也飞吧。我会难过,也会高兴,到底会怎么样我也不知道。」

我看这句话,心头一颤,眼眶一湿,手指嚎叫着要抹去滑至下巴的生理盐水。
bingo,人们有这种情感也会活得很好。

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