不知所以然
我这几天一直在反省自己，发现到头来这二十年，我还真是一点也没变过。
倒不是说我执意追求改变，只是主观上来讲，我的生活不过是不断的发现真实的自我的过程，而我没变。像是什么“成长”啦之类的，好像并没有发生。
就连我的感情都如一，不过是换了个对象。
我翻了翻以前写的东西，以前转发的东西，发现我依旧是同一心态。对上一个人，对这一个人，或许也有可能对下一个人。
我的八月份过得凄惨，九月份也没有过得多好。当然这都是主观认知。我每天上课读书，对着一些自己不理解的东西发呆，光发呆也不行，还得逼迫自己理解。真的好难。转换期真的比自己想的还要难了许多，每天连安慰自己都要变着法子想借口。往两年前看看，这个时候的自己从树上跌下来摔断脚裸，那个时候觉得事情不会再差了，好像是没有更差，其实我也记得不太清楚。我总觉得我心里催眠自己那是一个转折点，但又不是。生活是平缓的，无聊的，毫无意义的。被赋予意义的部分只是某些节点，快乐的感觉能持续五分钟已经是难得，根本不能祈求更多。
说到这里，好多人觉得我又开始悲观了。我觉得悲观才是我这个人被称之为“人”的内核所在。给悲观下个定义，其实是对生活以平常心相待，换言之，没有过高的期望，就是悲观。
昨天读教材，语言学家Linda Waugh唠唠叨叨关于一些相对概念的关系，有一点我记得清楚：Generally speaking, the choice of life or the continuing to live does not need a motivation, while the choice of death must have a motivation. “生”这个概念本来都不需要什么动力去支撑，从某些角度来说，“生下来，活下去”是有理有据的因果关系。反而是“死”这个行为需要大量解释。结合一下我的悲观定义，就是没有动力支撑我去死，也没有动力支撑我去活；这样的结论就是，我需要继续活下去。
今天是十月九号，距离我回来美国恰好两个月。有些事情发生了，有些事情发生了并且还在发生，有些事情发生了就像没发生一样。我出现了一些有点儿说不清道不明的行为，我开始关注星座走向，我开始转发锦鲤，我开始相信宿命。
宿命这东西我以前是相信的，但更多是“说说而已”的相信。现在了不起啦，我实践到了生活中：学生卡丢了，是水逆；手指划破，是水逆；考试考好了，是锦鲤；别人态度对我好点，是锦鲤。现在回想起来也离不开我凌晨两点不睡的辛勤与疲惫。
总之呢，生活是有迹可循，稳稳当当地过。快也好，慢也好，都是人的主观认知。24小时，1440分钟，过完一天就是一天，生活根本不给你留面子，也懒得给你留面子。你谁啊你？
虽然努力了，但是生活的冲击远远要大于自身努力。我妈为我不起三的态度与我大吵一架，质问道。就你这，你为啥出国读书？跟在山大读书有什么区别？
这个问题我从来都没有想过，她一句话点醒梦中人。我开始吾日三省吾身。我到底是图个啥？安娜堡这个地方跟赵家堡差不多，就连空气的味道都很像。这里的秋天太早，落叶太多。人也很多。从这点来说甚至比不上赵家堡。
想了半天也没结论，我索性跳过——我悲观生活的有一个结果：逃避可耻但是有用。
在这种平淡的过头，悲观的过头的生活中，唯一值得歌颂，大书特书的一点是，我又有喜欢的人了。能说出来真的很骄傲。感觉自己长大有担当了，居然能有这样的声明。
距离我上一次疯狂喜欢一个人（并且得不到回应）有一年的时间了，我重蹈覆辙，不撞南墙不回头，秉承着车到山前必有路的指导方针，又一次冲进了疯狂的，无理性的，无逻辑的单恋（毫无回应）里面。
其实我也挣扎过，但是知名感情学家李银河的著名作家丈夫王小波说过：“我会老也会死，可是我不怕。在什么事物消失之前，我们先要让它存在啊。”细细品读这段文字，过于令人感动，就在某一时刻，我的感情种子像刮过风一样的长。
这段感情，显而易见，于我来说，毫无结果，毫无未来，连整个过程都颇为艰辛。但我似乎颇为享受这种单恋的乐趣。单箭头的感情倾注有些什么好处呢？第一，对得起自己，倒贴也甘愿。第二，可以通过情感节流、分流，转移注意力等等手段远离可能存在的感情伤害。第三就是，这种感情往往来得快，说明去得也快。我七月初的时候还感觉我的世界除了我自己再也没什么重要的人了呢。
而且能在人生刚刚开始的阶段有这种充沛的感情太重要了，这个时候能傻傻的对别人好，捧上自己的整个世界；我真的不想以后去相亲，以后根据感情公式谈恋爱，又是p值又是m值，真的很不堪。所以把握每一次说“我喜欢你”，和释放爱意，都是对自身的消耗，但与之相对的是，回报无可估量：你不知道等待你的是积极的还是消极的回复，你不知道这个回复会引起你的开心还是痛苦。这个“回报”的任意性某种程度上来讲，是生活的一个盼头。是把生活从悲观拉向积极的动力。无论好坏。
这些都是理性分析，事实上，痛苦远远大于快乐。受伤的次数多了根本不会麻木，有些事情历久弥新。