没甚意思
今天金球奖颁奖，意味着今年颁奖季开始了。我2017年居然没有什么特殊喜欢的电影，这导致我觉得这一整年和白过了一样。
罗南凭着Lady Bird不出所料的拿了最佳喜剧类女主，看到鸟小姐这么争气，我不禁怀念起了我的青春往事……
我不太喜欢这部电影的一个主要原因是，它给我造成了意料之外的错乱感。我的故事当然不是这样——当然不是，它不比堕胎狗血的高中校园轻喜剧，因为我可以分得清那些是电影，而这部太过真实（倒不是说真实有什么不好），只是它跟我想的不一样。这就导致我对这部电影没什么感觉。
我无法它产生什么深刻的共鸣。
鸟小姐自始至终都没有获得她想要的，她想要的男朋友，想要的衣服，想要的朋友，她都没有得到。唯一获得的录取通知书，却为自己和母亲摇摇欲坠的关系火上浇油。
我每次想起来鸟小姐跳车的时候，我就想起来我自己。我妈特别喜欢在车上口头教训我，有一段时间她的副驾驶成为了我的噩梦。她心情不好和我做错事的情况比例大致相等，太原哪有那么大，从河西跑到河东，加上堵车，再慢也慢不过半小时。我妈在那半个小时里总有话要说，具体说的什么我至今一个字都不记得，只是记得她和我说话的时候会走错路，于是越走越错，越走越错，花的时间越来越长，越来越长。我的热泪与鼻涕也挥洒在了坐垫上，视线只能堪堪盯着窗户外面，灰丫丫的树枝，郁郁葱葱的树枝，糖炒栗子，肯德基，大卖场，烤红薯。
但是她说什么我转眼就忘了，怎么也记不住，能记住的是“我在副驾驶上挨训”，训什么完全没印象。
我爸不训我，他有更独特的办法令我难堪。他骂我妈，我妈再添油加醋。我怕他怕的要死。他真的超有手段，他能让我产生无穷无尽的，对我妈的愧疚感。我有很长一段时间，都觉得我妈挨打挨骂是我的错。其实不是，是因为我爸太贱了，打女人。
大概是十四五岁的时候，那个年龄太尴尬了。不能说成熟，也不能说乳臭未干。好像知道点什么，但又什么也不知道。那会儿压力还很大，虽然不知道为什么压力大，但我现在的猜测是那个时候激素达到峰值，导致我天天哭。说是天天哭一点也不夸大，我有的时候一天能哭两三次，我记得初三有一次更恐怖，因为被男生推进了男厕所，推推搡搡的同时左手无名指被墙角的铁皮蹭起了一块儿。我就当着全班同学的面大哭，说是大哭，其实只是泪珠子滚的很多，然后我还把血淋淋的左手给张老师看。我说老师我要去医务室，老师就说去吧去吧快去吧。
我那天晚些的时候又哭了一次，因为这个肯定会留下疤。以后带结婚戒指都能看到这个疤想起那些事。
但是现在想想，这他妈算什么啊？不就是一个很丑陋的疤吗，能不能结婚，能不能有戒指都不一定呢。我真的不明白为啥哭，因为那个时候手好像也不是很疼，我应该超坚强的去医务室，一滴眼泪都不要掉啊。
我那个时候多愁善感。漂亮女生多愁善感是林黛玉，我多愁善感就很恐怖，每次哭的时候脸红红的，一生气就很憋，然后脑门上就蹦蹦蹦冒出来几颗痘。
我有一天又跟我妈哭，我说我太孤独了，吃饭的时候都不知道自己在干嘛。
我妈诧异，吃饭就好好吃饭啊，你想干嘛？
我哪知道，我现在忘了。但我那会儿真孤独，我吃饭的时候就感觉我是世界上最孤独的人。因为我爸我妈都不跟我吃饭。唉。