一些很绕口的大道理
前段时间我总是在困惑，大家为什么总是把爱看得这么重要啊？
我十八岁那年还信誓旦旦地说过（具体对谁说已经忘记了），这辈子要逍遥自在不为爱情所困，一辈子不嫁人不生孩子！我把誓言说得响当当，但也没过几天就妥协了。其实说的时候也就是心口不对，总觉得这样说一说酷的可以——大家都在为爱争得头破血流，唯有我能早早看破红尘，刚刚成年就可以感悟世间万物了。
但我本身也是错的，错的离谱。我把爱看得太狭隘了，我以为爱就是爱情，是荷尔蒙，是盐碱地中的沙砾，黄土高原上的矮树丛，苹果派上的冰淇淋，渡渡鸟最鲜艳的一根尾羽，还有我曾经看到喜欢的人的时候平稳且有力的心跳。
我在“爱”的时候，用“恐怖”与“激烈”来形容这种情感。
（当然被爱时也感觉诚惶诚恐，生怕别人就是说说而已）。
这两种特质并道而弛，把我撞倒，还说我碰瓷。我只能畏畏缩缩地抓狂，小心翼翼地掩藏所有与之相关的情感信息（当然是失败了），并且日常苦中作乐安慰自己。
那个时候总觉得事情会想着好的方向狂奔而去，一去不回头，撞了南墙也不回头。
我甚至大言不惭地为自己写了个故事，就差立碑纪念了。
所以在某个鲜明的时间点之前，我沉醉于一切与对方相连的关键字，身高，食物，城市，心之所向；但在这个时间点之后（我以拗哭来划分），我用啤酒与泪水企图将自己扳回现实，但用力过猛。
我也不想去再和朋友讲这些事情了，大家都不是专家，说多了也会厌烦。我注册了微博小号，向互联网的陌生网友发泄情绪。
那一段时间我文采飞扬，我曾经写下过这一段文字，现在翻出来看看都有些吃惊我与文字的良好协作：
“卸了妆的我像五十五岁的门房二大娘，终日与灰尘为伍，眼袋吊着两米长，试与天公比高，每周三还要打翻二大爷的午饭呲牙咧嘴一番。”
我怨天尤人且丝毫不知疲倦——每一天起床都感觉很绝望，我怎么感觉昨天，今天，明天都不会改变呢？一切都是一模一样的，那个时候太过于悲观了，感觉时间也不是一条忘川，远方的空气也无法令我遗忘。我像是永远无法挣脱这个平庸乏味的循环，日子不过是永恒的周而复始，我想摆脱“爱”。
但爱不是爱情啊，我觉得，仅在这个时间点吧，我觉得吧。人类之所以需要爱，不是因为爱可以战胜邪恶，不是因为爱有多么伟大。不幸福才是生活的常态，爱不过是用来放自己一马。
哲学家积极地讨论什么是爱，一组两组专家围桌而坐，积极发言，给爱分类，给爱下定义，根据不同的时空背景给爱下定义，根据不同的人给爱下定义。林林总总的下完定义，又要对比相同与不同，把爱重新分类，大爱小爱，中爱迷你爱。他们很会说，说的云里雾里，说的头头是道，说的让人摸不着头脑。最后发一个声明，爱就是这样，爱就是那样，所以我们需要爱，爱让生活变得更美好。
生物都是趋利避害的，人类尤其是，所有的利益相关皆有争斗。但爱不是，爱是本能。现在好多酷盖为了表示自己非常酷就说自己不爱了，其实很不负责，不去爱就是不负责。当然不负责也没什么，道德上考量的话，不负责其实更有利于道德楷模的诞生（从一开始就没有信任与承诺当然不会产生道德危机）。为了刻意追求“拿得起放得下”干脆不去拿起！
一点用也没有，我试过。
（当然这还是因人而异的）。
要我说，还是爱自己好一点。爱自己不是自恋，爱自己是保护自己，原谅自己，感谢自己。比起把自己的成就与过错都放在神明的身上，爱自己起码让自己明白自己在做什么。
这点还是王尔德想得通透，爱自己，是终身浪漫的开始。
不会让你的生活变得有多好，但也不会有多差——没有消息就是好消息，爱自己是种方法而已。